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原来我不是个快乐的孩子，无论从前、现在还是未来，都不会快乐。
只是因为你看不到，所以我也努力忽略。
也许我上辈子是原始森林里一只孤独的兽，孤独的出生，孤独的死亡。
我害怕太过靠近的接触，害怕到想要逃避。
我知道我到了极限，可是却没有办法崩溃，不能大哭、不能吼叫，因为由此而引来的关心和关注，会让我益发的沉默和躲避。
我想要离开，离开这一切我所熟悉，但却永远也无法触及的环境。
所以，和自己定下约定，到了时候，就离开。
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为什么总是要执著于生日庆祝？
是想知道自己究竟有多少价值？
然后无论结果如何，终达不到我们所期望的目标，那又何必执著？
明明在这一天，母亲经历着痛苦和生死。
明明在这一天，我们降临人世所学会的第一件事就是哭泣和疼痛。
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昨天从学校拿到了红灿灿的毕业证书和墨绿色的学位证书，因为我的原因而迟到的整个寝室的同学，都只能在这样的日子里行色匆匆的走过学校的每一个角落，没有多余的时间可以用来缅怀。
似乎即使是在电影中最为让人触动的毕业时分，在我们眼中留下的也只是一晃而过的景色。
在这一天，我们怀抱着太多的疼痛和伤痕，掩盖了所有的感慨和怀念。
世界上最差劲的告别。
只有失去后才知道珍惜。
在离开以后，才分外想念那个被我们唾弃的寝室，在最后的最后，没有留下纪念。
在离开以后，才分外欢喜那个被我们鄙视的教室，在最后的最后，没有再看一眼。
分别了，不仅是学校，还有那些熟悉的和不熟悉的同学。
我们都知道这一次是真的别了，不会再见。
在最后的最后，我们失去了很多，我们破坏了很多。
这些伤口和疼痛，不知道何... -
不是所有人都真心的从心底承认自己是胆怯的。
即使是我自己也很难坦诚的承认，但是我终究是胆怯的。
遇到危险会站定不动的是我，遇到困境会退缩绕道的是我。
是我、是我、都是我……
环境不会因我而改变，我只能努力去适应环境。
为何我总是做不到？
当我无法适应的时候，想到的就是换个环境，那么消极的想法……
也许有些从骨子里透出来的东西是一辈子也改不了的，所以我也终究只能过着我自己的惨淡生活。
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最近的日子一直过得很沉寂，很懒散。
不是每人时间上网、不是没有时间做事，只是一直告诉自己很忙很忙，可所有的忙碌都没有结果。
追的文告诉自己没时间追，看的剧告诉自己没空闲看，所有所有的一切似乎都有了理由，却也不都是理由。
毕业设计是真的要截稿了，这才马力全开的通宵赶场，也真是无语了……
今天在小指上涂了最喜欢的黑色指甲油，不知道毕业答辩的时候被老师看到会有什么反应，不过真的忍了太久了，都不舍得去掉，那小小的一点指尖光辉，竟让我觉得非比寻常的魅力。
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一个人的世界
所有所有的路，即使身边再喧哗，也始终只是我们自己在行走……
